O dia mais longo do ano..........

É longo porque começa o verão e porque hoje será o dia que teremos mais horas de sol no ano, mas no meu coração o sol não nasceu e não sei se voltará a nascer algum dia.........a foto do meu beijo desapareceu, a minha razão de viver desapareceu, estraguei o que mais desejei na vida..........nunca mais vai ser igual, nunca mais te vou ter.........não consigo escrever falar.........sinto vergonha......sinto que vou ser crucificada como uma criança que uma vez roubou um goluseima quando era pequenina para chamar a atenção e agora lhe vão chamar ladrão para o resto da vida, vai viver sempre a trás das grades e nunca mais vai sorrir nem fazer sorrir, nunca mais vão acreditar que não foi ela quando um dia alguma coisa desaparecer........
Talvez seja o preço a pagar e eu vou paga-lo, vou continuar a plantar o meu jardim, vou reconstruir o castelo, vou dedicar a minha vida a ti..........na esperança de um dia ouvir "Acredito em ti de olhos fechados..........sei que nunca me farias mal e que és minha"
Desculpa

SOCORRO....

Não sei se o problema é meu ou do dia de hoje.....cinzento e com aquela claridade que não nos deixa abrir os olhos.....será que é por isso que hoje só consigo ver coisas más, pensar em coisas más e ainda procurar mais coisas más à espera de ter razões para estar verdadeiramente deprimida?::::::
Estou tão ansiosa, com tanto medo, com tanta falta de confiança......estes fantasmas não me saem da cabeça e tenho a sensação que ainda viram muitos mais e que aí não vou conseguir aguentar.....é nesta fase que me sinto pequenina, uma criança muito pequenina em que tudo a fere e ela não consegue reagir.......tenho vontade de chorar, espernear, gritar que não é justo.....ou será que é?
Não sei quanto tempo mais consigo aguentar este aperto na barriga e no coração.....não me quero sentir assim.....não me consigo sentir de outra forma....porquê?! porque tem de ser tão difícil? porque não consigo simplificar.......

Tempo

Não vou dizer que não tenho escrito por falta de tempo....apesar de ser esse o verdadeiro motivo.........de qualquer forma condeno-me pela falta de tempo...mas isso neste momento é o que menos interessa:P
Sinto vontade de escrever....posso dizer mesmo que sinto necessidade de escrever....de libertar toda esta angustia que me esta a fazer sofrer.....se o ciúme se pode descrever como "dar a oportunidade ao outro de nos fazer sofrer" é isso que estou a sentir......nem sei se o posso descrever como tal, pois na realidade não é isso que sinto....o que sinto é uma angustia que não me deixa avançar, que me faz ficar com o estômago virado de pernas para o ar, que me faz ter sonhos.ou melhor pesadelos, que não me deixa descansar e viver os momentos em plenitude...
Não quero perder este sentimento estes momentos quero gritar bem alto que estou FELIZ que estou a VIVER OS MELHORES MOMENTOS DA MINHA VIDA........sem receio, sem medo de chorar, de me magoar...Quero mas não consigo. Ajuda-me!!!****

Estou bem........

Sinto-me bem;
estou bem;
estou muito feliz;
não deixo que estes pequenos medos me impeçam de ver a felicidade.
Quero continuar a viver, a sonhar, a ser feliz..........
Grito com todas a s minhas forças: SOU FELIZ.....sempre sonhei com a felicidade, com o entendimento num simples olhar, com a harmonia e a calma, com um sorriso de confiança...........mas nunca pensei ser tão bom, ser tão simples..........
Sorriu para a vida e ela retribui......OBRIGADA DO PEIXINHO:P

Hoje foi um dia "mau"

Hoje senti-me em baixo cansada, senti que a minha cabeça e os meus olhos não queriam ver o sol, senti medo muito medo.........senti vergonha, senti frio, senti vontade de chorar.......mas tudo isto passa instantaneamente quando me dás um sorriso, me abraças, ouço a tua voz.....ou fazes a cara de "leão" mais bonita que alguma vez vi.
Sinto-me perto de ti, sinto-me amada, desejada......SINTO-ME:)
obrigada por tudo.....sei que depois dos dias maus vêm sempre dias melhores.....e contigo mesmo os dias maus são fantásticos........porque a pesar de tudo estou bem, sinto-me bem e tenho a certeza que vou ter um sonho lindo contigo...........aliás tudo o que vivo contigo é um sonho lindo..........:P
Apeteces-me..........:)Beijinhos

Primavera*****

Bem sei que a primavera já começou no dia 21 de Março........que de resto para mim foi um dia muito especial, um feriado, um retiro sem horas sou obrigações, só nós dois.........apesar de só agora ter começado sinto que para mim, todo este inverno houve uma dose inexplicável de primavera, sem frio no coração (apesar de alguns momentos com muito vento) com toda a emoção e calor nos corpos característicos dum inicio de primavera..........bem sei que tudo começou na primavera há algum tempo a trás, ou melhor, há muito tempo a trás........de qualquer forma a intensidade e o "calor" deste sentimento não teve medo de nada, e quando digo nada refiro-me a nada mesmo........e apareceu de rompante durante um inverno frio e chuvoso mas sempre com o cheiro, o sabor, o prazer que só se sente na primavera.

Não quero dor, ou melhor aceito que ela exista, mas não permito que te perturbe, não deixo que ninguém te faça mal........protejo-te com as garras do leão e a teimosia de um touro..........porque és parte de mim..........porque juntinhos conseguimos tudo........Força*

Segredo ou secreto.......

Adoro esta sensação apesar de por vezes ter vontade mostrar ao mundo como me sinto feliz, gritar que te adoro.......como estou bem....como gosto da vida e de viver.....como sorriu mesmo em dias chuvosos como hoje.
Estou com muitas saudades, mas muito tranquila certa que está tudo bem que não há espaço para preocupações ou tristezas neste capitulo da minha vida.......quero que me leves me raptes.........quero aproveitar e prolongar para a eternidade estas sensações e estes momentos...........quero que nunca se perca o dialogo mesmo que por vezes seja difícil ou um pouco doloroso..........quero em suma o AMOR e a verdade:P
Sinto-me tão perto, ate mesmo dentro de ti, sinto que nada nos pode afastar ou fazer mal, sinto uma êxtase contagiante.......que quero em todos os momentos partilhar contigo........
Estou ansiosa por te abraçar, encher de beijos e palavras..........até ficarmos exaustos e adormecermos tão perto como pensamos um dia ser impossível!!!!;D

"Toque de cabeça"

.......sei que é um titulo um pouco estranho e até podes ficar um bocadinho triste......mas cada vez que me lembro desse dia sinto uma enorme vontade de rir à gargalhada.......foi uma peripécia caricata e nada agradável mas que acabou por nos aproximar....talvez até lhe possamos chamar de dor boa........sem nunca achar que foi uma coisa boa:D
Estou com muitas saudades tuas........sinto-me alegre, sorriu para a vida e ela retribui-me.......mas quando chega á noite sinto falta de um abraço.........eu sei que o tenho........aliás tenho tido todas as noites.......mas sem querer ser egoísta parece que desejo sempre mais........
Tenho passado momentos fantásticos contigo......sinto-me próxima de ti........sinto-te sempre presente........SINTO-TE e isso leva a que me sinta!
Ando sem palavras............penso no castelo, no jardim, nas energias renováveis..........penso em tudo o que me une a ti e me faz lembrar como é bom estar contigo...........
E assim segue a vida.........a NOSSA vida...........NÓS.................................dá-me a mão e anda quero voar mais.......:P

2fev---------16maio-----------10ANOS!

Sinto-me livre, sinto-me viva, sinto-me a voar..........sinto um paraquedas enorme.........não sei qualquer coisa que me protege..........sinto-me a partilhar, sinto-me a dar, sinto-me a receber.........em suma.....SINTO-ME!
VOU FICAR, quero ficar nem sequer penso em partir, o medo faz-me dize-lo mas tenho a certeza que o coração nunca o permitiria............
Espero que simples mas a cumprir o seu objectivo.........Aconchegar, abraçar, mimar e dar alento a TI.
Obrigada
Sinto a vida e quero continuar nela. Beijo

Abre as asas

Abre bem as asas vou ensina-te a voar, muito alto, sem vertigens, sem medo de cair.....................vamos planar olhar o mundo, as pessoas e sorrir um para o outro.........contemplar o horizonte e pronunciar "palavras difíceis" (ou talvez, fáceis:D tudo depende do momento, do timing, de "nós"..........se é que me entendes)
Obrigada por tudo não tenhas medo de partir ma asa, se isso acontecer eu trato dela e de ti...........trato de ti no moinho, no castelo,........sempre.

Turbilhão:P

"Também tenho medo de acordar", muito mesmo mas não vou deixar que esse medo me paralise........vou continuar a abraçar a mimar a ser EU, para ti e para o mundo. Sorrir, saltar, gritar, ser feliz, deixar transparecer essa felicidade que todos percebem, libertar os suspiros, aparecer só para deixar um sorriso.......aconchegar quando é preciso, deixar que me aconcheguem.........há coisas que já ninguém nos vai conseguir tirar, não vou deixar que os pensamentos me preguem mais rasteiras, ajuda-me se eu cair, eu sempre que caias dou-te a mão para te lentares e sacudo a areia molhada:P
já reparas-te que ultimamente o sol brilha mais, o trânsito anda mais rápido, o sono se suporta melhor(por vezes:D), tu sorrir mais, estás mais bonito.......:P
"Também tenho medo de acordar", proteges-me?!

Que sonho

Quem disse que os sonhos não podem ser uma realidade, que os sonhos não se transformam em realidade, que a realidade por vezes não é um sonho........tenho pena de quem não acredita........."não sofre, mas também não tem alegrias".
Estou cheia de vontade de escrever, mas muito cansada e com muito sono, com um sorriso enorme nos lábios, com uma alegria de andar com os pés nas nuvens:D
Há muita coisa que muda, mas há sorrisos, expressões, recordações, tiques até lhe podemos chamar manias que nos fazem olhar para uma pessoa e reconhece-la no meio da multidão.
São tempos muito intensos de sentimentos, turbilhão de emoções nas quais tento não pensar...............Sinto-me viva, sinto que vale a pena,sinto uma alegria que não cabe em mim.........este sentimento nunca ninguém me vai conseguir tirar.......tenho pena que nem toda a gente consiga sentir assim, é não me estou a considerar especial/melhor que ninguém, estou a agradecer por sou uma felizarda:P

A "nossa" ponte (cá/lá)..........




Eu tenho o tempo,
Tu tens o chão,
Tens as palavras
Entre a luz e a escuridão.
Eu tenho a noite,
E tu tens a dor,
Tens o silêncio
Que por dentro sei de cor.
E eu, e tu,
Perdidos e sós,
Amantes distantes,
Que nunca caiam as pontes entre nós.
Eu tenho o medo,
Tu tens a paz,
Tens a loucura
Que a manhã ainda te traz.
Eu tenho a terra,
Tu tens as mãos,
Tens o desejo
Que bata em nós um coração.
E eu, e tu,
Perdidos e sós,
Amantes distantes,
Que nunca caiam as pontes entre nós.

Grande noite

Sem nenhum momento para descrever, sem nada de espetacular..................mas a noite e a companhia com que me sinto bem e a viver a minha vida, a conversa flui, o sorriso sempre contente e expontaneo......o olhar expressivo que diz tudo.......até as conversas tontas parecem fazer sentido..........neste momento as descidas acentuadas de saltos altos parecem insignificantes:D.................porque sei que no regresso terei um ombrinho para descansar, apoiar a cabeça e NÃO PENSAR EM NADA, apenas encostar e fechar os olhos.
Obrigada pelo momento

SOU EU

Por vezes gostava de ser eu. Não é que tente esconder o que sou mas por vezes não conseguimos ser aquele EU, mesmo sem intenção utilizamos muitas armas/mascaras para nos defender, mas tentar não nos magoar. Umas vezes resultam outras nem por isso.
Poderimos chamar-lhe CUMPLICE INTIMIDADE, aquela que não temos coragem de revelar a ninguém nem mesmo a nós próprios.
Foi apenas um breve desabafo, num dia em que sinto um aperto no peito, uma angustia, uma ansiedade sem razão aparente .....................talvez carregada de razões que tenho tentado ignorar, que não quis ver e recusei-me a pensar.

Perdidos e achados:P

Por vezes penso que deveria ir à minha procura aos perdidos e achados...........não se riam é mesmo verdade................Quando nos tentamos perder encontramo-nos..................Quando nos queremos encontrar perdemos-nos............Será que a terra anda a girar ao contrário ou sou eu que corro no sentido contrário da rotação da terra.
Bem grande confusão esta hoje?!
Começo a sentir-me livre ou melhor a aperceber-me que sempre fui livre e nunca utilizei essa minha tão merecida liberdade....................................ou melhor sempre quis ser livre qdo me tentaram prender e sempre quis andar menos solta quando me deram total liberdade.

Momento

Há pessoas que passam por nós, que até permanecem connosco durante algum tempo, mas que não tem capacidade de nos acompanhar.................não devemos passar a vida a pensar que o problema foi nosso, porque não foi!!! Quem quer luta, permanece, aparece, mima, estima e nunca desiste................................quem não foi capaz de nos acompanhar num momento melhor ou pior é porque se calhar nunca desejou estar ao nosso lado mais do que breves instantes. No seu pensamento nunca deve passar a preocupação se estamos bem ou mal, se precisamos de alguma coisa, apenas deve passar um pensamento de necessidade imediata quando se encontra sozinho.
A essas pessoas sinceramente desejo que encontrem o seu sentido de vida, descubram porque respiram e porque se levantam todas as manhãs.........................................e espero sinceramente que na altura em que descubram alguém que as faz mudar de actitude essa não os encare como este ja encarou tantas outras..............................não falo de amor para toda a vida mas do grande sentimento de amizade e respeito, verdade e carácter.
Respeito pelos outros e principalmente por nós próprios:D

revolta.......

Que revolta, que angustia, não contra ninguém apenas contra mim mesma. Que duvidas, que pesadelos me atormentam, recordações de um sofriento que ja tive um dia e nunca mais quero ter (nem desejo a ninguém)........................que pessoa tão especial que nunca me saiu do pensamento, que ligou sempre quando mais precisei.....................................porque foi assim? porque não me soubes-te escutar? ou porque eu não me soube fazer entender?..................................o tempo só nos veio mostrar como eramos imaturos, como não me querias deixar voar...................as experiências destes anos apenas confirmaram a grandiosidade daquilo que chamamos sentimento.
Agradeço o re-encontro, não teria a ser sincera se não o fizesse, porquê agora, porque tinhamos(tinha) de ser colocados(a) mais uma vez á prova!'!?!?!?!
Como ja disse não acredito que o tempo cure, acredito que clarifique que deixe só o que é realmente importante, mas neste momento só consigo dar tempo ao tempo, arrumar tudo o que tenho fora do sitio, re-aprender a viver comigo a gostar de mim e da vida..................para depois disso dar o que tenho de melhor aos outros:D
Quero que cada um siga a sua vida, eu não vou desaparecer vou continuar neste sitio com esta vida, agradeço todos os que tiverem do meu lado como amigos..........................afinal de contas toda a gente precisa de se recompor e voltar a conhecer os amigos que estiveram longe, já não somos as mesmas pessoas.................TU sabes isso.
Não me pressiones, não penses de mais.....................................será que vamos conseguir!?
De qualquer forma quero que saibas........................que tudo foi e está a ser especial e que no fundo sei o que quero.............e se bem me conheces avanço lentamente mas com passos firmes e decididos.
beijinhos verdes:P

"Lemechas"

Sei que odeias quando digo isto mas apeteceu-me escrever porque terminei agora de ver "um filme lamechas", desculpa a expressão. Era a típica noite de domingo sem grande coisa para fazer, ja não tinha feito grande coisa durante o dia, e decidi ir ver um filme. Pensei em sair para ir alugar um filme mas hoje para além de ser domingo, está a chover, está frio e não me apeteceu mesmo nada sair de casa. Ao pé da tv existem alguns filmes que por vezes são oferecidos com revistas/jornais, a maioria ja tinha visto então resolvi escolher o filme lamechas "O diário da nossa paixão". Não vou dizer que não gostei porque conheces-me e sabes que estaria a mentir se disse-se que não tinha gostado e não tinha deixado cair uma lágrima:D
Depois de toda esta emoção senti necessidade de escrever um pouco e de desabafar alguns sentimentos para ver se consigo encarar mais uma semana, bebi um cházinho e resolvi escrever algumas coisas....................................

Sei que não têm nada a ver o seguimento da conversa mas por vezes gostava de entender as pessoas, gostava de saber quando nos estão a mentir ou quando somos nós que estamos a ser injustos em pensar que elas nos mentem e nos enganam......................não gosto que me julgem pelo que ouvem dizer e não quero estar a fazer isso.................quero ser justa e correcta, como talvez não estão a ser comigo.............mas e se tiverem?!!Sinto-me angustiada tento não pensar, mas não me saí da cabeça a ideia de poder magoar alguém, alguém que talvez nem se lembre de mim.................................
Afinal as pessoas que parecem mais fortes, apenas o parecem para esconder uma grande fraqueza!? Não quero cobrar nada apenas quero honestidade e sinceridade.
Se sabem tão bem o que querem porque vagueiam?!?!?!?!?

Castelo do Monstro........

Tenho de começar por pedir desculpas ,muitas desculpas tantas que não sei como começar............Nunca quis magoar ninguém e espero não o fazer, apenas peço que entendam a minha indecisão a minha falta de vontade/coragem de tomar uma decisão. Entendam e não julgem, não condenem, entendam apenas.........sei que não é facil, para mim também não está a ser...........mais uma vez desculpa, apenas quero viver a minha vida neste momento de uma forma tranquila, reaprendendo a viver comigo, a soborear de novo os pequenos momentos as pequenas coisas que nos fazem sentir bem e sorrir sozinhos, aqueles promenores pelos quais acordo todas as manhãs com vontade de viver!
Não peço que esperem que me acompanhem, ninguém têm o direito de pedir isso e nunca o pediria a ninguém, mas gostava apenas de te ter presente nos momentos importantes, de os continuar a saborear contigo. È um desejo não uma exigência, não espero uma resposta apenas desejo que a vida continue calma, alegre e linda como até agora. Afinal de contas só espero que continues a ser o que sempre foste e se puderes me entendas...........Adoro os teus abraços quando choro, as tuas palavras quando estou triste, o teu sorriso quando estás envergonhado,................Gosto da tua voz meiga.
O castelo lindo que sei que têns não pertençe a um monstro.............mas sim a um rei (um principe!!!), só uma pessoa assim podia ser o que tu és, vou ganhar coragem continuar o processo de arrumação, começar a LER(retirar o pó dos livros e começar a desfolha-los) talvez te consiga entender ainda melhor.
Há histórias lindas e esta é uma delas:D

sou feliz................OBRIGADA!

Hoje decidi aproveitar o dia para arrumar........espaços e ideias! Havia muita coisa por arrumar, muita coisa para deitar fora, outras para ir para o fundo do baú:)
Durante este processo de arrumação lembrei-me das coisas e das pessoas que me ajudaram a superar este periodo muito dificil desde outubro de 2007!
Fialmente agora consigo gritar SOU FELIZ, sim porque durante o periodo de recuperação muitas coisas também aconteceram e não houve capacidade para vir cá para fora e ver..............Sinto de novo que sou aquela menina que ri e sorri para todos, que acredita que todos tem um pedaço de bons, que é incapaz de ver alguém chorar, que cora mas sitações mais simples, que dá abraços muito fortes aos amigos que não se cansa de lhe dizer que os adora:D
Digo isto várias vezes: acredito que a vida nos retribui tudo o que lhe damos:)
Não posso deixar de agradecer a uma pessoa que considero amigo o que ele fez por mim mesmo sem saber, por vezes tenho dificuldade eu dizer que é amigo porque em certas situações não conseguiu estar a essa altura, mas como sempre aceditei nas pessoas acredito que um dia se possa entregar como amigo, daqueles que nem olho para trás na altura de abraçar com força e dizer estarei sempre do teu lado, neste momento espero.......sorriu para ele e sinto saudades:D
Essa pessoa que de quem eu apenas sabia o nome e nunca me tinha interessado em saber mais, mostrou-me que eu não estava feliz, abraçou-me deu-me a mão e disse saí daí eu ajudo-te (mesmo que á sua maneira, não condeno) - OBRIGADA!
Como nestas coisas a memória esta sempre contra mim, consigo lembrar-me do dia 17 nov 2007 em que tinha tido um jantar de aniversário com o grupo de amigos com quem estava á muitos anos, onde me senti sozinha triste e com muito frio, onde ninguém quis saber o que se passava comigo.........uma sensação indiscritivel........terminou o jantar saí de lá com vontade de gritar chorar desaparecer, por sorte encontrei uns amigos que considero recentes que me disseram vem connosco e eu sempre com um sorriso nos lábios mostrando que estava tudo bem fui...............a última coisa que precisava era de ir para casa encher a almofada de lágrimas..............pois foi no sitio onde fui com esse grupo de pessoas e que hoje considero grandes amigos que encontrei alguém que me conseguiu por alguns intantes tirar o pé do chão(mesmo contra o meu pé de chumbo e a minha falta de ritmo) e dizer: acorda sê feliz tu aí nunca vais ser feliz, e o pior de tudo é que ele não me estava a dar uma novidade(e talvez o avanço da noite nem lhe permita lembrar) eu sabia isso tudo de cor só não queria ver........................Acedites ou não, sintas ou não sou tua AMIGA!
Obrigada pelo CHÀ (isso é uma coisa que sempre me acompanhou e certas pessoas menos sensíveis me criticavam) ele contigo tem um sabor e uma vista especial, de um dia á noite com o rio e a ponte como senário de fundo..........bju.
Devo-te um pedido de desculpa pelas vezes que fui fria, que disse "desculpa não credito em ti, eu tento mas não consigo", pela pequena mentira que te disse no inicio para que não te aproximasses de mim....desculpa nunca te quis magoar.

Apartir daí consegui voltar a ser eu mesma, a correr sem destino, a sorrir de olhar para o mar para a lua para a vida, reencontrei as pessoas mais importantes da minha vida, abraçei os velhos amigos as pessoas que passaram por mim e deixaram cá algo e levaram e cá algo e só juntas se sentimos completas.

Sinto-me FELIZ, não faço cobranças a penas agradeço e retribuo tudo o que têm feito por mim, pela pessoa que voltei a ser. Estarei sempre aqui, nunca mais me deixem perder a capacidade de sorrir.
Desculpem a maneira desarrumada como escrevi, mas é dificil descrever doutra forma todas estas coisas.


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Tento saber como é que vai ser, se posso viver sem ti

Tento fugir mas eu só penso, na hora em que estás aqui

Tu nunca vens e quando apareces, finges que não há nada

Deixas-me só sempre a pensar, que chegamos ao fim da estrada



Pode parecer que sou livre, mas eu estou preso a ti

Às vezes disfarço e não consigo

Mas eu só penso na hora em que estás aqui



Ligas para mim, eu vou até ai, depois dizes que não podes

Prometo que não te quero ver mais, até que tu não me largues

Não vejo ninguém vou por ai, deixo passar as horas

Chamo-te nomes grito contigo, e tu dizes que me adoras



Pode parecer que sou livre mas eu estou preso a ti

Às vezes disfarço e não consigo

e eu só penso na hora em que estás aqui



Tento manter a calma às vezes, parece que não te ligo

Pode parecer até que te esqueço, mas só quero estar contigo

Tento dizer adeus e tu deixas, sempre uma porta aberta

Tento esconder e fujo para noite, acordo de uma directa



Pode parecer que sou livre, mas eu estou preso a ti

Às vezes disfarço e não consigo

Mas eu só penso na hora em que estás aqui


AFINAL lembro-me desta musica, de qualquer forma aquela que coloquei aqui ontem é que nos faz creditar que alguém "Houve a mesma musica":D
Obrigada por cantares para mim........................Continua sempre a cantar.
Parabéns pela tua vitória de hoje, sinto-me uma enorme felicidade, como se fosse minha:D
Vou ser a primeira a aplaudir sempre, e ja agora como ja apanhei os livros pelo chão vou tirar o pó daqueles livros e ler, conhecer............BJU

Coincidências ou o destino a mostrar a realidade?!*obg*

Meu coração
Sem direção
Voando só por voar
Sem saber onde chegar
Sonhando em te encontrar
E as estrelas
Que hoje eu descobri
No seu olhar
As estrelas vão me guiar

Se eu não te amasse tanto assim
Talvez perdesse os sonhos
Dentro de mim
E vivesse na escuridão
Se eu não te amasse tanto assim
Talvez não visse flores
Por onde eu vim
Dentro do meu coração

Hoje eu sei
Eu te amei
No vento de um temporal
Mas fui mais
Muito além
Do tempo do vendaval
Nos desejos
Num beijo
Que eu jamais provei igual
E as estrelas dão um sinal

Se eu não te amasse tanto assim
Talvez perdesse os sonhos
Dentro de mim
E vivesse na escuridão
Se eu não te amasse tanto assim
Talvez não visse flores
Por onde eu vim
Dentro do meu coração...


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Alguem se lembra desta canção? Quem viveu comigo no ano de 2000/2001 é impossivel não se lembrar, quem fazia jantares/almoços e sessões de estudo lá em casa...........
Desculpem as vezes que isto repetiu, e voltou a repetir vezes sem conta.
Afinal.............alguém houve a mesma canção!
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MAis Um DoMinGO:D*

Descansar, refletir, livros, chá e um abraço...................

Gosto e Desejo a companhia, mas não preciso dela, o que é muito diferente.
Ninguém nos pretence, nós não pretencemos a ninguém.....

Troco o amor necessidade pelo amor desejo (de olhos fechados).

Quanto mais competente para viver sozinho, mais preparada para boa relação afectiva.

Regresso..............

Na viagem de regresso trazemos sempre tanto de cansaço como de histórias para contar:D
Há recordações que ficam para sempre , há momentos únicos que só fizeram sentido vividos naquele instante, há uma mistura de sentimentos inexplicável.
Chegamos cansados mas cheios de vontade de abraçar quem nos fez falta, quem nos acompanhou na lembrança todos os dias..........
No caminho de regresso já planeamos novos destinos, no entusiasmo, na vontade de prolongar o momento; o cheiro os caminhos que conhecemos dão-nos conforto, fazem-nos sorrir sozinhos, fazem-nos sentir de novo em casa, no nosso"porto de abrigo"!
Voltamos à nossa vida, sobrevivemos mais uns tempos, sem nunca deixar de sonhar com o próximo destino...........é esse pensamento que nos faz sorrir todos os dias:) nos faz caminhar de cabeça erguida quando tudo á nossa volta ás vezes não faz sentido, e parece poder desmoronar a qualquer momento!

Hoje ouvi um comentário que me indignou: "vivi de mais, dei de mais,....", e fiquei ao longe a pensar, como é que alguém pode pensar desta forma:S?!?!?!?!
Sinceramente não consigo entender! NUNCA ninguém vive de mais! NUNCA ninguém dá de mais! No final pode parecer que nada faz sentido, mas o que damos e o que vivemos deve ser sempre muito intenso, deve ser sempre o dobro do que achamos que seriamos capazes de dar, não podemos passar a vida a calcular o que damos, o que recebemos, o que vivemos...........................
Talvez seja por isso que ás vezes um enorme sentimento de tristeza me invade, mas eu vou continuar a VIVER DE MAIS, DAR DE MAIS!!

FRio

Seis dias de retiro, seis dias de reflexão, de alegrias e saudades:)
Parece estranho mas fico sempre melancólica, adoro viajar é dos poucos prazeres que espero nunca perder (que acho que me fazem mais falta, mais do que muitas coisas que pensamos ser importantes).
Viajar,paixão..........e grandes amigas claro!:D
Sei que vou aproveitar, sei que há coisas fantásticas para conhecer e descobrir e o tempo não pára e temos de aproveitar quando ele está do nosso lado!
Aqui vou eu mais uma vez com a boca a saber ao momento, aquele sorriso, abraço, carinho,.........a nós:)

Tempo?!

Sempre me foi dito que "o tempo cura tudo"........
Recuso-me a aceitar esta frase, aliás discordo completamente dela.
O tempo clarifica tudo, o tempo deixa ficar o que é realamente importante e leva as coisas que não tem de ficar.

Há pessoas que passam pela tua vida que por mais que passes o resto da tua vida a fugir delas, a terra é redonda e voltas sempre a encontrar-te e deixar sair aquele sorriso de cumplicidade, aquele olhar que fala por si:D
São realmente importantes ou és tu que pensas que são porque nunca conseguis-te definir bem a situação ou deixa-la bem acabada?!
São perguntas às quais não consigo responder, na verdade também nunca tentei, prefiro pensar que é tudo uma questão de timing e que todos fazemos pequenas ou longas viagens que acabam num porto de abrigo(com aquele abraço, cheiro que mais ninguem têm, que se calhar sou só eu que sinto mas que me altera completamente).

Se tudo for assim, ou mesmo que não seja, sinto-me uma felizarda que conseguiu sentir o que muita gente não vai conseguir nem que viva 200 anos!Não me arrempendo de nada, só do que não vivi, por isso:

Por favor meus amigos sejam felizes, deixem-se levar pelo momento, não tenham medo de amar(quem não ama não sofre, mas também não tem alegrias, é como se não vivesse).
Não tentem prender ninguém as pessoas não vos pretencem e só em plena liberdade conseguem sentir! (se tiverem que partir vão partir de qualquer forma(ou mais rápido ainda)se ficarem......aproveita o momento, partilha as pequenas coisas, não tenhas medo de viver de sofrer de ser feliz).
Obrigada por tudo o que me deste, me continuas a dar e pela pessoa que és para mim:D

Domingo:)*

O dia em que podemos quase sempre fazer tudo e não conseguimos quase sempre fazer nada!
O dia em que por norma nos levantamos com calma, tomamos banho com calma, almoçamos cm calma, lemos com calma, passeamos com calma...............mas tudo isto acompanhado de memorias e pensamentos em nada calmos(um turbilhão de emoções e sentimentos corrompem-nos disfarçados por esta enorme calma aparente).
No final do dia a angustia: vêm ai mais uma semana onde temos de caminhar de cabeça erguida e sorrir e sem olhar para trás, mesmo que o sitio por onde caminhamos não seja em nada parecido com o sitio pelo qual desejávamos/sonhávamos passear.......
Mesmo assim e apesar de tudo os domingos repetem-se e com eles todas as emoções e angústias também!
Há tantas coisas que gostava de escrever, existem tantos sentimentos que gostava de ter coragem para os deixar fluir, tantas lágrimas por cair........

Estarei congelada???????!!!!!.........

As vezes acredito mesmo nisso que congelei, que perdi a capacidade de chorar. Este sentimento deixa-me muito triste, muito triste mesmo.
Não consigo entender a maneira como tenho reagido em determinadas situações limite, de profunda angustia, tristeza e desilusão com esta serenidade exterior. Talvez o que tenha aprendido seja a não exteriorizar, a sorrir quando tenho vontade de chorar, a mostrar-me fria quando um turbilhão de sentimentos me invadem, no fundo tenho aprendido a proteger-me(a não mostrar aos outros tudo o que sinto)!
Estou feliz por isso em parte, muito feliz mesmo, mas por outro lado tenho noção que em certos momentos transmito um EU que não é meu: eu não sou fria(mostro-me fria), eu não sou distante(mostro-me distante), eu não sou indiferente(mostro-me),..........
Gostava de conseguir equilibrar todo este sentimento..........
Tenho pessoas que me adoram como eu sou, que dariam tudo para estar ao meu lado e por mais anos que passem (e não são nada poucos)não consigo ser indiferente.

A parte de tudo isto há uma coisa que não perdi: a capacidade de SONHAR, de ver grandes momentos nos pequenos momentos e de amar mais que tudo as pequenas coisas os pequenos gestos............................a vida:D*********/******?!ADORO-VOS!

Sentido da vida.............

Não quero dar lições de moral e ninguém aliás nem devo. Mas por vezes tento pensar no sentido da vida, e isso deixa-m em baixo.
Considero-me uma pessoa feliz, tenho conseguido realizar todos os meus sonhos, tenho grandes Amigos e Amigas:D, tenho família, tenho todos os ingredientes para o ser e a verdade é que o sou.
Mas como todas as pessoas nos pequenos momentos de reflexão não entendo o sentido de muitas das coisas que pensamos, fazemos e lutamos durante a nossa existência!

Às vezes desejava desaparecer durante alguns instantes..........
À parte de tudo isto vou continuar a ser eu mesma: lutar pelas minhas ideias, sabendo sempre o que quero naquele instante (correndo o risco de me arrepender)mas tendo sempre presente que há coisas que só fazem sentido naquele instante e que há momentos que não nos podemos dar ao luxo de perder.
Um risco que vale a pena ser vivido, mas que vivido com toda intensidade e plenitude pode acarretar grandes momentos de tristeza, desilusão, angustia.........

À parte de tudo isto sinto-me feliz(claro que como todas as pessoas também tenho momentos muito maus)e acredito que a vida de uma maneira ou de outra nos retribui tudo aquilo que lhe damos:P

Cada pessoa, durante a sua existência, pode ter duas atitudes:
Construir ou Plantar
Os construtores podem demorar anos nas suas tarefas, mas um dia terminam aquilo que andaram a fazer. Então param, e ficam limitados pelas suas próprias paredes. A vida perde o sentido quando a construção acaba.
Mas existem os que plantam. Estes, às vezes, sofrem com as tempestades, as estações e raramente descansam. Mas, ao contrario de um edifício, o jardim nunca pára de crescer. E, ao mesmo tempo que exige a atenção do jardineiro, também permite que, para ele, a vida seja uma grande aventura".(Brida)
Espero q continues assim,plantando tudo o q desejas à tua volta,na tua vida e a cuidar do teu "jardim".:)

Cada um que passa em nossa vida,passa sozinho,
pois cada pessoa é única e nenhuma substitui outra.
Cada um que passa em nossa vida,passa sozinho,
mas não vai só nem nos deixa sós.
Leva um pouco de nós mesmos,
deixa um pouco de si mesmo.
Há os que levam muito,
mas há os que não levam nada.
Essa é a maior responsabilidade de nossa vida,
e a prova de que duas almas não se encontram ao acaso. "
(Antoine de Saint-Exupéry)